Статья «ПОЙДЁМ ДОРОГОЙ ЛЮБВИ или 7 ценных принципов общения с ребёнком».

«Лучший способ сделать детей хорошими – сделать их счастливыми». (О. Уайльд)

В последнее время мы всё чаще слышим из разных источников о важности способов общения с ребёнком и о том, что выбор родителями такого способа (осознанный или случайный) всегда играет значительную роль в поведении и развитии ребёнка. Давайте попробуем разобраться в этом вместе.

Работая с родителями, которые жаловались на «неуправляемость», «агрессивность», либо «забитость», «необщительность» своих детей, я всегда вместе с ними обсуждала способ общения с ребёнком, принятый в их семье. И всегда восстановление гармоничного стиля воспитания помогало разрешить казалось бы «неразрешимые» трудности в поведении ребёнка.

Сегодня я поделюсь с Вами наиболее важными принципами, которые способствуют благоприятному развитию детско-родительских отношений.

Принцип первый – безусловное принятие.

Что же это такое? Всё просто: безусловное принятие своего ребёнка это всего лишь выражение любви к нему не за что-то (оценки, хорошее поведение, помощь по дому и др.), а лишь за то, что он у Вас есть! Системный семейный терапевт В. Сатир говорила об объятьях следующее: четыре объятия в день необходимы каждому ребёнку для выживания, а не менее восьми в день – для его благополучия. «Вспомните, сколько раз в день Вы обнимаете своего ребёнка?» Работая в Центре помощи семье и детям, я много раз задавала этот вопрос родителям детей разного возраста и чаще всего сталкивалась с удивлённым возгласом: «Надо же, целых восемь раз..!» В некоторых семьях, узнавала я с сожалением, объятия не практиковались вовсе… Иногда родители терялись в том, как ввести объятия в практику своей семьи: когда подойти, под каким предлогом (!), как преподнести (особенно если ребёнок уже шагнул в «трудный» подростковый возраст). Говорила и повторю следующее: неудобных моментов, на мой взгляд, для выражения любви и тепла к своему ребёнку не бывает, и самое верное здесь – идти за импульсом, довериться своей Душе, и тогда обязательно всё получится!

Принцип второй – важно помогать и поддерживать ребёнка, при этом постепенно давать ему свободу в той деятельности, с которой он способен справиться сам.

Ошибки и неудачи ребёнка дают ему возможность «взрослеть»; задача взрослого состоит лишь в поддержке и принятии (см. принцип первый). А также необходимо помнить, что потенциал и уникальность Вашего ребёнка развивается исключительно в том направлении, которое он имел возможность выбрать самостоятельно и которое ему интересно.

Мне вспоминается случай, рассказанный мне одной знакомой. Ситуация была такова, что девочку вопреки её желанию родители отдали в музыкальную школу обучаться мастерству игры на аккордеоне. Её душа на тот момент к данному, не спорю, прекрасному музыкальному инструменту не лежала вовсе. Но робкие попытки возразить родителям не увенчались успехом. И сейчас эта девочка, став взрослой и состоявшейся женщиной, иногда со смехом, а иной раз и с горечью, вспоминает своё возвращение из «музыкалки»: она шла по улице, а впереди… пинала до дома столь ненавистный ей и ни в чём неповинный аккордеон…Естественно, что значимых для её жизни успехов в игре на нём она не достигла.

Принцип третий – активное слушание.

Данный принцип говорит о необходимости дать понять ребёнку, что Вы его не только слушаете, но и «слышите». Каким образом? Называя «своими именами» чувства и переживания, которые на Ваш внимательный родительский взгляд, испытывает ребёнок сейчас. Особенно это важно в ситуациях, когда ребёнок чем-то огорчён, обижен, боится или переживает несправедливость или боль. Принцип активного слушания важен и потому, что существует доказанный факт, что ребёнку (в особенности до 9 лет) очень сложно обозначить свои переживания, и поэтому последние чаще всего остаются невыраженными и впоследствии «преобразуются» как раз в «забитость», «агрессивность», «пассивность» и многое другое.

Принцип четвёртый – говорить о своих чувствах относительно поступков ребёнка (как положительных, так и отрицательных). Этот принцип важен потому, что держа в себе гнев, волнение, Вы не сможете обмануть ребёнка. Сдержанные родительские чувства очень хорошо читаются детьми в любом возрасте. Важно и то, что «спрятанные» чувства имеют свойство «вырываться наружу», но уже в виде крика и слов, о которых часто потом приходится жалеть.

Говорить о своих чувствах необходимо чётко и ясно, без околотков и невразумительных оправданий. Также важно при этом не переборщить, чтобы не создать у ребёнка ненужной ответственности за Ваше душевное состояние. Пример: «Я злюсь, когда ты разбрасываешь свои вещи по всей квартире. Пожалуйста, убери их на место».

Из предыдущего вытекает пятый принцип – когда Вы говорите о своих переживаниях ребёнку, старайтесь избегать так называемых «ТЫ – сообщений», изменяя их на «Я – сообщения». Например, вместо: «Ты опять нагрубил учительнице», скажите: «Я переживаю за твои отношения с учительницей. Давай попробуем вместе подумать, что можно сделать сейчас, чтобы разрешить ситуацию?» Фраза «Давай вместе…» тоже является «волшебной», так как в любых случаях всегда побуждает ребёнка к охотному взаимному сотрудничеству.

Когда родитель открыт и искренен в выражении своих чувств, ребёнок становится искреннее в выражении своих.

Принцип шестой – нельзя требовать от ребёнка невозможного или невыполнимого для него на данный момент. К этому относятся: желание ребёнка познавать мир (пока еще он считает любой способ познания для себя приемлемым и это прекрасно!), или сложность самоконтроля в некоторых ситуациях (зона человеческого мозга, отвечающая за способность к контролю начинает развиваться только с 7 лет и продолжает своё развитие индивидуальными темпами).

Вместо этого посмотрите, что Вы можете изменить в окружающей обстановке. На собственном опыте мамы годовалого ребёнка я оценила абсолютную «нужность» таких приспособлений, как ограничители дверей и ящиков, липучки на дверцы шкафов и заглушки для розеток. Эти незатейливые вещи удивительным образом позволяют сохранять мир и спокойствие в семье. Идея такова – бесполезно требовать от ребёнка невозможного или очень трудного, к чему он ещё не готов. Лучше изменить что-то вне его, в данном случае – свои ожидания. Для родителей детей постарше есть ещё один ценный совет: вместо того, чтобы в очередной раз гасить в себе раздражение из-за разрисованных обоев или, чего лучше, ковра в гостиной, намного проще дать ребёнку пальчиковые краски и «легально» посадить его в ванну, а потом спокойно и без усилий отмыть следы творческого выражения Вашего малыша. Или выделить одну (!) стену, где можно рисовать на обоях всё, что придёт в голову! Всем! А вдруг и Вам это понравится..? И вы сможете удивить своих гостей уникальной «дизайнерской» стеной в гостиной. Истина – в простом! Данный принцип, да и все вышеизложенные в том числе, хороши и важны в любых других отношениях, в том числе и в отношениях супругов.

Принцип седьмой – правильно организованная дисциплина, которая позволяет избегать конфликтов. Приведу её основные составляющие. Запреты быть должны, но в разумных количествах и наряду с запретами должны присутствовать и поощрения. Наказывать ребёнка, лучше не делая ему плохо, а лишив поощрения. Родительские требования лучше проговаривать дружественным, но твёрдым голосом. Ограничения не должны вступать в противоречие с естественными желаниями ребёнка (это значит, что по лужам бегать можно, это важный этап познания мира, но в высоких резиновых сапогах).

Все правила должны быть согласованы взрослыми между собой (чтобы то, что запретила мама, не разрешала втайне от мамы «добрая» бабушка!). Несогласованность разрушительно влияет на восприятие ребёнком позиции взрослых вообще. Важно также помнить о том, что требования, которые повторяются постоянно или криком, ребёнок перестаёт воспринимать вовсе. В моей практике всегда успешно работал такой простой и интересный способ. Всем (!) членам семьи (естественно с активным участием ребёнка) предлагалось создать общий плакат-договор семейных правил, где совместными усилиями указывались и выделялись права и обязанности членов семьи, а также методы поощрения для каждого. К прочему можно было добавить соревновательный элемент (сделать карточки для тех, кто хорошо выполняет свои обязанности). А также можно к каждому члену семьи приписать его хорошие качества и «заслуги». Попробуйте – не пожалеете!

Дорогие Родители, используя вышеперечисленные принципы общения с Вашим ребёнком на практике, Вы легко добьётесь искренних, доверительных и гармоничных отношений с ним, а также сможете избежать ненужных конфликтов и ссор. А если что-то не получается, всегда есть возможность получить профессиональную помощь. Не бойтесь экспериментировать! Удачного Вам путешествия по Дороге Любви!

С уважением, Ольга Куйбан

кризисный психолог-консультант,

специалист по личностному развитию.

Статья является авторской. Любое копирование без согласия автора запрещено.

Категории: Детская психология

Главный Человек в твоей жизни — это ТЫ!