Главный Человек в твоей жизни — это ТЫ!

Статья «Кнутом нельзя пряником» — а запятая где? (о «правильной» дисциплине)»

• на kuiban_olga
• 15.10.2015
• Без комментариев

Одна из основных и «горячих» тем для обсуждения на организуемых мною семинарах для родителей всегда была и остается тема Дисциплины. Вот только некоторые из массы задаваемых родителями вопросов. «Нужна ли дисциплина вообще и с какого возраста надо устанавливать правила?», «Есть ли какие-то действенные приемы для поддержания родительского авторитета, чтобы ребёнок «слушался»? «Нужны ли наказания и как правильно наказывать ребенка, если это необходимо?» «Ставить ли в угол? Пугать ли ремнем?»

На эти и другие вопросы касаемо построения дисциплины в детско-родительских отношениях я хочу ответить данной статьей. Разберемся во всем вместе. Ведь «правильная дисциплина» это один из важных кирпичиков фундамента гармоничных взаимоотношений между родителями и ребенком, а также залог воспитания здорового и уверенного в себе ребенка.

Итак, начнем с главного. Дисциплина нужна, и в отношениях родителей и детей она, несомненно, быть должна. Детям (любого возраста!) нужен порядок и, как не странно, правила. На психологическом уровне именно эти две составляющие несут в себе ощущение базовой безопасности, защищенности, нужности и любви. Я часто привожу здесь пример. Работая психологом в социально-реабилитационном центре для детей я часто отмечала парадокс: многие дети из неблагополучных семей (где родители, к примеру, страдали алкогольной зависимостью и пр.) говорили о том, как бы они хотели, чтобы «мама поругала меня, когда я поздно прихожу домой или не делаю уроки»… Но, к сожалению, родителям в таких семьях часто нет дела до установления дисциплины, и дети, как не странно, страдали от этого, чувствуя за этим отвержение и незащищенность. Этот печальный пример подтверждает мною сказанное. Как новорожденному ребенку для успешной адаптации в «большом мире» нужен режим, так и для подросших деток важна четко простроенная дисциплина. Я, конечно, не веду речь о дисциплине как о внедрении в воспитание детей солдатского устава, а имею в виду понятные, прежде всего для самих родителей правила и способы разрешения проблемных ситуаций. Именно их постоянство и доступность обсуждения ведет к ощущению безопасности. О возможных способах формирования дисциплины мы поговорим далее.

В установлении «правильной дисциплины» существует несколько незыблемых «правил».

Правило №1. Дисциплинарных норм (правил, запретов) не должно быть очень много и они должны быть гибкими (обсуждаемыми). Для начала родителям вместе с детьми я предлагаю составить «цветной свод правил» или, другими словами, разделить все возможные правила, действия и запреты на четыре зоны: «зеленую», «желтую», «оранжевую» и «красную» (обозначить их на листе, раскрасить и повесить на видном месте). В «зеленой» зоне следует записать те действия, которые разрешено делать вашему ребенку когда угодно и как угодно, по его усмотрению. Она может быть представлена любимым увлечением, любимыми предметами, помощью по дому «сверх нормы». «Зеленая» зона обязательно должна быть, ее определение дает ребенку чувство значимости и уважения к нему как к личности.

«Желтая» зона представляет собой те действия, на которые у ребенка представлена относительная свобода (в зависимости от возраста). То есть ребенок может действовать по собственному выбору, но в пределах границ, установленных родителями. Пример: во дворе ребенку можно гулять одному, а в парк или в гости к Пете можно отправиться только в сопровождении кого-то из старших. Или мы можем обозначить ребенку, что за подготовку уроков он волен сесть в любое время, но закончить он должен не позже восьми часов вечера. Другими словами, «желтая» зона представлена правилами с оговоркой и именно в этой важной зоне у ребенка формируется самосознание, ведущее, в свою очередь, к внутренней дисциплине (самодисциплине).

«Оранжевая» зона представляет собой варианты действий и решений, которые не являются чем-то обыденным (нормативным), но могут иметь место в качестве исключения. К примеру, обычно ребенку не позволено спать в кровати родителей, но если ему приснился плохой сон, он может придти за успокоением и немного полежать там. Здесь важно разумно позволять этой зоне существовать, так как именно за эти не частые (!) «поступления от правил» дети бывают очень благодарны, что подкрепляет их «зону радости» (о ней чуть ниже).

Важно отметить, что если, по вашему мнению, ребенок начинает пользоваться благосклонностью родителей и, к примеру, под предлогом «плохого сна» приходить в родительскую кровать чуть ли не каждую ночь, ругать его не следует, а скорее следует задуматься над действительной причиной, побудившей его на это. Может ему просто не хватает внимания, телесных прикосновений или он просто редко видит папу, который все чаще бывает на работе. В доверительном диалоге с ребенком, без криков и обвинений, это можно выяснить и решить, как можно другим способом восполнить то важное, что ему необходимо.

В «красной» зоне мы записываем те действия, которые находятся под запретом в любых случаях. Например: открывать дверь незнакомым людям, драться в школе и т. п.

Выделение всех этих зон дает нам самое главное: определенность и понятность.

Правило №2 – является, на мой взгляд семейного психолога, одним из основных: все правила в семье относительно ребенка должны быть согласованы между всеми (!) взрослыми членами семьи. И следование им должно быть последовательным (если это «можно» было вчера, то это же самое «нельзя» сегодня будет звучать, по меньшей мере, странно). И откровенно говоря, если в вашей семье «мама сказала «можно», а папа сказал «нельзя» (не говоря уже о «добросердечном», но не менее вредном «вмешательстве» бабушки»!), то добиться послушания и контакта с ребенком будет практически невозможно. Это одна из тотальных ошибок, которую можно сделать в дисциплине. Также важно помнить, что в построении правил для ребенка главными должны оставаться именно мама и папа. Это важный семейный «закон», которого настоятельно рекомендую всем придерживаться.

Правило №3. Правила и запреты не должны ограничивать и ущемлять важных потребностей для нормального развития ребенка. Легче всего просто придумать адекватные условия или замену запретному. К примеру, для ребенка 1 – 3-х летнего возраста важна потребность в познании мира любыми способами, в свободном творческом самовыражении при исследовании предметов. Поэтому запрет играть едой будет в действительности ущемлять его естественную потребность, а вот специально организованная для этого тарелка (в которой можно проводить «эксперименты») станет наилучшим выходом из ситуации. Точно так же неверно с нашей стороны как родителей ущемлять право 12-летнего ребенка на общение со значимыми ему друзьями (не смотря на то, какими видятся они нам). В этом возрасте контакты со сверстниками выступают как ведущая потребность, и мы можем лишь поддержать ребенка и помочь ему благополучно организовать общение с друзьями.

Далее я приведу еще некоторые конкретные методы «правильной дисциплины».

Первый метод – это использование в «дисциплинарных высказываниях» (запретах) безличных форм вместо так любимых родителями «ты-сообщений». Пример: попробуйте сказать вместо «не смей ломать игрушки!» («ты-сообщение», слишком большое количество которых лишь вызывает у ребенка ощущение родительского бессилия и собственной никчемности и зависимости) – «игрушки не ломают, играть ими гораздо интереснее» (безличное обращение, которое не несет в себе ничего лишнего, только позитивный смысл). Кстати в этом отношении стоит отметить весьма удачный в этом плане современный мультфильм «Три котенка».

Второй метод – создание «зоны радости» для ребенка (да и всей семьи заодно!). Этот метод вытекает из одной известной и чудесной фразы английского писателя Оскара Уайльда: «Хотите сделать детей хорошими – сделайте их счастливыми!». Очень часто мы под влиянием социума, опыта собственного детства, рьяно напираем лишь на дисциплину по известному убеждению: «ребенок должен слушаться старших!» И тогда мы часто забываем, что наши дети индивидуальны, непосредственны и рождены нами не для того, чтобы соответствовать нашим ожиданиям (да и вообще чему-либо соответствовать!), а с правом прожить свою собственную судьбу. Создавая «зону радости», мы возвращаем себе важную функцию, которую несет в себе семья и в частности родители: поддержка, безусловное принятие и любовь (таким, какой ты есть). И это самое лучшее, что мы можем дать нашим детям! Что же такое «зона радости»? Это все, что несет в себе радость: семейные традиции, ритуалы (вроде поцелуя при встрече и в дорогу), совместно планируемые праздники и выходные. Формирование «зоны радости» это интереснейший творческий процесс, который и правда дарит нам близость и взамоподдержку.

На хорошо построенной «зоне радости» (как ресурсе) можно разобраться, наконец, с темой наказаний.

Скажу сразу, применяя физические наказания мы несем ребенку следующий «смысл»: оскорбляем, озлобляем, запугиваем его и унижаем. Спросите себя, хотите ли вы это нести по отношению к своим детям, и тогда вопрос об их применении отпадет сам собой. Ремень и «по попе» также относятся к категории физических наказаний.

Но как бы то ни было, рамки дисциплины все же должны быть. Так как же их удерживать?

В данной статье я приведу некоторые способы «правильного наказания» (чуть позже я посвящу этой важной, на мой взгляд, теме отдельную статью). Все используемые вами способы важно перед применением заранее обговорить с ребенком, рассказать о них и предупредить о новых правилах, чтобы ребенок не принимал наказание как отвержение.

Итак, первый способ – выдержать паузу. Используем с целью снижения накала страстей. Для повышения интереса ребенка можно использовать песочные часы и фразу: «Похоже, атмосфера накалилась и сейчас мы вряд ли сможем что-то решить, давай сделаем передышку несколько минут? Сегодня за временем следить твоя очередь!».

Способ второй – избегание крика. На самом деле крик в любой форме детьми не воспринимается. Либо воспринимается тогда, когда структура личности ребенка уже сломлена и подавлена. А в норме родительский крик вызывает у ребенка ответный протест (контратаку). Также крик для нас всегда неосознанно указывает на неуверенность кричащего в собственной правоте. Старайтесь говорить требования спокойным ровным голосом, по возможности поддерживая зрительный контакт (смотреть в глаза), особенно с маленькими детьми.

Способ третий – использование позитивных команд – формулирование требований без отрицания (частицы «не»), а ясно и положительно. Пример: вместо «не груби!» родитель отмечает «говори уважительно», вместо «положи сейчас же» — говорите «возьми лучше вот это» и т. д.. Даже такое простое изменение формулировки сказанного очень здорово меняет общий настрой требования и, соответственно, готовность ребенка ему следовать.

И, наверное, самый важный аспект установления дисциплины это собственная уверенность родителя в «главности» («я мама (папа) и я здесь главная (главный), и так будет лучше для всех!») и эффективности своих действий. Часто с этим бывают проблемы, и родители могут чувствовать себя неуверенно, давать слабину, теряться. Эти проблемы довольно часто связаны с личностью самого родителя и его опытом (в том числе и опытом своего детства), например, когда мама или папа росли в семье, где по отношению к ним проявляли излишнюю строгость или, наоборот, попустительство. Все эти проблемы можно вполне успешно решать с помощью работы и консультаций с психологом.

И последнее, что хочется добавить, как не странно, к теме наказания: хвалите ребенка как можно чаще. Тем самым вы повышаете свой родительский «кредит доверия» и показываете своему ребенку, что быть послушным это очень здорово. Главное, никогда не осуждайте и не ругайте самого ребенка («Маша хорошая, а ты плохой!»), а только лишь обсуждайте «нехорошесть» самого поступка («ты поступил плохо»).

 Успехов вам на непростом родительском пути!

С уважением, кризисный психолог-консультант Ольга Куйбан.