(Со)зависимость: вся правда и способы решения.
- на kuiban_olga
- 04.11.2016
- Без комментариев
Доброго часа, Друзья!
Если вы просто прослушаете подавляющее число музыкальных произведений популярной музыки сегодня, вы глубоко прочувствуете всю «прелесть» (со)зависимых отношений, так волнующих психологические умы современности. Поют вот о чем: «не уходи, умру без тебя» (крайняя степень созависимости), «уходи, и дверь закрой, у меня теперь другой» (зависимый способ манипуляции), «наша любовь — это самое ценное, что есть в моей жизни» (тоже созависимость, но в маске «святой любви»). Все это говорит о том, что не только прибывая в отношениях с реально зависимым человеком (алкоголиком, наркоманом, игроманом), мы являемся созависимыми. Что же это такое, откуда взялось и что делать, чтобы иметь возможность построить отношения из Любви, а не из зависимости?
Первый Шаг. Это всегда Осознание. Сначала нужно понять, почувствовать, согласиться, принять факт своей созависимости. Для этого я расскажу вам о четырех видах «созависимых отношений», описанных в книге Е.Емельяновой «Кризис созависимых отношений».
В начале стоит сказать, что любой тип созависимых отношений является ни чем иным, как попыткой заполнить собственную пустоту, свою «порушенность», восполнить свои потребности в нужности и ценности. Попытки эти потому заранее безрезультатны, что (забегая немного вперед) нельзя заполнить свою личную «пустоту» (полученную хоть бы и от опыта в родительской семье и др.) другим человеком (особенно с такой же собственной «пустотой»!). Основной признак того, что вы «попали» именно туда — ощущение, что вся жизнь зависит от того, что происходит сейчас в отношениях, какие они. От них зависит настроение, цели, энергия. На самом деле, способ заполнения «пустоты» возможен единственный верный — только лишь СВОИМИ ресурсами! И тогда нам необходимо: признать этот факт — вспомнить о ресурсах — начать их применять в реальности… И тогда действует вечный закон: только принимая и любя себя, чувствуя свою Ценность, я по-настоящему могу принять, любить и ценить Другого.
Но вернемся к видам. Они, кстати, довольно часто переменчивы, мы «ходим» из одного в другой. Это обычно называют «страстью» в отношениях. Любовь зрелая — всегда спокойная, умиротворяющая, дающая покой в Душе, возможность быть Собой.
Первый вид/способ созависимых отношений — «Любовь через отказ от своих границ и растворение в Партнере».
Мысли: «Я — часть Его. Он — лучше, умнее, интереснее, значительнее, чем я. Это счастье, что он позволил быть частью Него. Я живу для того, чтобы быть рядом с ним. Я существую для того, чтобы ыполнять его желания. Он — моя жизнь. Без Него я — никто, без Него меня нет».
Человек перенимает от партнера систему представлений о Себе, о мире. Берет все это без критики, без должной оценки. Партнер играет роль Родителя, отношением которого и заполняется «пустота». Ответственности за свою жизнь нет совсем. Партнер — как материнская утроба.
Это тип очень часто встречается у женщин в отношениях с мужчиной, когда он воспринимается как «родительская фигура» (чаще — неосознанно).
Второй вид/способ созависимых отношений — «Любовь через поглощение территории Партнера, 
Контроль».
Мысли: «Без меня Он не сможет жить. Без меня Он не сможет справиться с проблемами. Я сильнее, умнее, активнее. Я знаю, как надо. Я живу для Него. Я живу, чтобы у Него все было хорошо».
Человек сам играет роль Родителя, тем самым пытаясь найти любовь и заполнение ею своей личной «пустоты». Этот способ всегда про Контроль, который обычно порождает лишь усиление зависимости. А также свои личные желания и ценности осознаются тоже только через призму полезности для Партнера. При этом любая самостоятельность Партнера (хоть к ней он и призывается с завидным напором) опасна для самого созависимого, так как потеря роли Спасателя перестанет давать возможность заполнения «пустоты» через свою значимость.
Этот тип часто развит у жен алкоголиков/наркоманов, а также опасен он в отношении родителя к своему ребенку. Теперь понимаете, почему алкоголики пьют еще больше, а дети контролирующих родителей часто совсем не оправдывают их ожиданий..?
Третий вид/способ — «Любовь через разрушение Партнера».
Мысли: «Я абсолютен, а Он — ничтожен. Я властелин, Он — раб. Он должен абсолютно подчиняться мне. Он — моя вещь. Я имею над ним полную власть».
Здесь есть два подспособа:
— делание из Партнера идеального Себя, через разрушение его как личности (делай так, говори это, одевай вот это..)
— человек порушен/пуст сам настолько, что может из своей боли только разрушать, уничтожать, как-будто делая то, что сделали с ним.
Этот тип встречается в форме агрессивных мужчин (которые бьют женщину-партнера), а также в форме параноиков, зацикленных на своей «правоте». Этот же тип лежит в основе любого маниакального поведения. Это самый опасный тип.
Четвертый вид/способ — «Любовь через отражение в Партнере».
Мысли: «Любовь к нему — это обуза. Но я должен получать свидетельства того, что я — необыкновенный человек. Он должен восхищаться мной и выражать мне свою любовь. Он должен стремиться удовлетворять все мои желания. Он должен добиваться моего расположения. Он должен доказать, что я лучше других и достоин любви».
В это случае тоже личность партнера и его чувства — не важны. Это самый манипулятивный тип, эдакий «вампиризм» чувствования себя «цельной» личностью. Как в сказке: «Свет мой, зеркальце, скажи…», Партнер выступает в роли зеркала, а так как зеркало довольно хрупкое, Партнеров в этом типе созависимости обычно несколько (на всякий случай).
Этот тип очень свойственен «роковым женщинам», а также к нему относятся: попытки суицида из серии «узнает и все поймет», взывания к жалости, демонстрация беспомощности, шантаж и уверения.
В истинной, здоровой Любви нет места подобным манипуляциям. Есть наполненность, а значит и доверие, и открытый диалог.
Еще один критерий созависимости — это ненасыщяемость партнером и сложность переносить одиночество (точнее, невозможность). Жизнь соткана из этих отношений и событий в них, в этом всем теряются собственные смыслы, цели, ценности, желания… И ВОЗВРАЩЕНИЕ к своему Я, к своей Душе и ее потребностям — является одним из значимых «лекарств» от подобных отношений. Это первый, и самый важный, Шаг. Просто вспомнить об этом, через Боль, через печаль. Сказать себе, что теперь я могу и буду наполнять себя сам. Я могу это, это единственный способ исцелиться от боли прошлого. Никто не даст мне Любовь, пока я не дам ее себе сам.
И еще немного о Созависимости.
Есть такая книга – «Освобождение от созависимости». Авторы – Берри и Дженей Уайнхолд.
«Созависимость взрослых людей,– пишут они, — возникает тогда, когда 2 психологически зависимых человека устанавливают взаимоотношения друг с другом».
Если я – созависимый, то я не чувствую себя отдельным (нет, я могу декларировать, что я самый взрослый, самодостаточный и цельный из всех людей на планете, но на деле быть абсолютно несамостоятельным и несвободным). Не могу действовать совершенно автономно от другого (любимого человека, мужа/жены, подруги, родителей, родственников). Могу только с оглядкой. Поэтому у меня возникает желание держаться за него, приклеиваться, «прилипать». Мое внимание сосредоточено не на себе, а на личности и поведении другого. Поэтому я буду вбухивать в него свою энергию, контролировать, «переделывать», критиковать. Обвинять в своих проблемах и зависеть от его оценок и настроения. Стремиться чувствовать себя нужной, соответствовать его ожиданиям. Показывать, какая я молодец. Сокрушаться, что меня не ценят. Ждать поддержки, заботы, внимания (уважения, одобрения, подставить свое) и надеяться, что он/она угадает, чего я хочу, и будет поступать так, как мне нужно. Все мои мысли, чувства, планы, переживания так или иначе связаны с этим человеком. И даже если вместе нам плохо, то порознь – вообще никак. Я уже не мыслю себя без него и (часто даже не осознавая этого) очень боюсь потерять.
Цитата из книги Б. и Дж. Уайнхолд —
«Созависимые люди:
• Видят смысл своей жизни в отношениях с партнером, сосредоточивают все свое внимание на том, что делает или чего не делает их партнер.
• Используют взаимоотношения так, как некоторые люди используют алкоголь или наркотики. Они становятся зависимыми от другого человека и убеждены в том, что не смогут существовать и действовать независимо от него либо без взаимоотношений, которые установились с этим человеком.
• Не способны определять свои психологические границы. Созависимые люди не знают, где заканчиваются их границы и где начинаются границы
других людей. Они склонны воспринимать чужие проблемы как свои собственные.
• Всегда стараются производить хорошее впечатление на других. Тем самым созависимые люди пытаются управлять восприятием других людей.
• Не доверяют своим собственным взглядам, восприятию, чувствам или убеждениям. Созависимые люди прислушиваются к чужому мнению, ставят его выше собственного, полагаются на него.
• Стараются стать необходимыми другим людям. Созависимые люди расшибутся, чтобы сделать то, что, по их мнению, могут сделать для других людей только они, хотя на самом деле другие люди могут сделать это для себя сами.
• Играют роль мученика (жертвы). Они будут мириться с невыносимыми ситуациями, так как считают, что должны это делать.
• Умеют контролировать других людей. Они пытаются контролировать все, но обычно без успеха, так как это непосильная задача.
• Не в ладах со своими подлинными чувствами. Они искажают свои чувства и проявляют их только тогда, когда считают, что вправе это делать.
• Являются людьми легковерными. Так как созависимые люди не в ладах со
своими чувствами, им не хватает проницательности. Они плохо разбираются в характере человека и видят только то, что хотят видеть.
• Являются ригидными людьми. В жизни созависимых людей преобладает «черно-белое» мышление, когда или все хорошо, или все плохо».
Откуда?
Созависимость возникает из-за незавершенности важных стадий развития в детстве (стадий соединения с родителями и отделения от них). Т.о. созависимость – это результат незаконченного соединения и/или отделения.«Созависимый человек будет «прилипать» (1), пытаясь завершить свое соединение и становясь привязанным, или (2) пытаться завершить отделение, добиваясь автономии, становясь очень обособленным (противозависимым), или (3) будет ходить по кругу между тем и другим».
То есть! Созависимый – это не только тот, кто стремится быть незаменимым, жертвует собой, не может отклеиться, опасаясь быть покинутым и отвергнутым. Но и тот, кто вроде как эмоционально холоден, отстранен и боится близости и поглощения. У каждого из них – своя роль в этом длинном невротическом танце, и каждый проигрывает собственные нерешенные проблемы далекого детства.
Памятка для тех, кто готов к Новым, Счастливым, Отношениям.
- Первый Шаг — это Осознание и Принятие. Расширьте свою информацию о созависимости, наблюдайте ее проявления в своей жизни.
- По возможности — поработайте с «корнями» — со своей болью. Про родителей, про опыт отвержения и надрыв доверия к миру, про потерю самоценности. Глубокая работа дает поистине глубокие результаты. Это как «фундамент» для всего остального.
- Вспомните и запишите о своих желаниях, целях, ценностях. Письменно, в виде коллажа Желаний, как угодно. Начните мыслить в «сторону Себя».
- Отметьте для себя и используйте несколько действующих ресурсов (лучше те, в которых вы можете быть в одиночестве): прогулка, интересное увлечение или обучение, физические нагрузки и направления, творчество, поддерживающие люди, новая Цель. Особенно хорошо их использовать в кризисные моменты, в состоянии уныния и беспомощности.
- Пишите вечером в ежедневнике «Главную Радость своего Дня». Тем самым вы понемногу поймете, что ваша жизнь и ваше Состояние зависят только от вашего Выбора/настроя/видения.
- Определите свой личный «круг поддержки» (это могут быть те люди, которые понимают вас, которые могут поддержать вас на этом пути к Себе). Расскажите им о своем Намерении, честно и открыто попросите их поддержать вас. Это будет ваш Новый Шаг к доверию и истинно близким цельным Отношениям!А также есть известный список 12-ти шагов в работе с созависимостью, он во многом отражает предыдущие шаги.
Приведу и его:
1.Осознание созависимых моделей поведения.Признайте, что существует проблема, которую вы не можете решить при помощи имеющихся у вас информации и ресурсов.2.Понимание причин проблемы. Научитесь определять влияние незаживших травм, связанных с развитием, на ваши отношения.3.Обнаружение созависимых отношений.Научитесь определять признаки проблемы, присущие вашим нынешним отношениям, и примите меры для их устранения.4.Возвращение своих проекций.
Перестаньте обвинять других в ваших проблемах.
5.Устранение ненависти к себе.
Перестаньте обвинять и критиковать себя за свои ошибки и недостатки.
6.Отказ от демонстрации силы и манипулирования.
Прекратите манипулировать людьми, чтобы получить то, что вы хотите.
7.Умение просить о том, что вы хотите.
Будьте готовы попросить о том, чего вы хотите, в любое время, вместо того, чтобы ждать от других, что они поймут это сами.
8.Возвращение умения чувствовать.
Научитесь в полной мере испытывать и выражать свои чувства.
9.Исцеление внутреннего ребенка.
Начните развивать более четкое внутреннее представление о своих мыслях, переживаниях, ценностях, потребностях, желаниях и стремлениях.
10.Определение личных границ.
Научитесь определять психологические границы между самими собой и другими людьми.
11.Умение сближаться.
Исцеление себя предусматривает умение сближаться с другими людьми, чтобы получить необходимую вам информацию, заботу, отражение и прочную привязанность. Особенно важно получить отражение. Это означает, что другие воспринимают вас на уровне вашей «сущности» или души и ценят ваши внутренние качества, такие как милосердие и сострадание, а не восхваляют вас за то, что вы делаете или имеете.
12.Изучение новых форм отношений.
Научитесь гибким отношениям с вашим истинным Я и другими людьми, которые предоставят возможность развития вашего максимального потенциала.
На смену созависимости, приходит взаимозависимость, когда два человека или более становятся настолько самостоятельными, что получают возможность участвовать в создании совместной жизни.
Еще книги по теме: В.Москаленко «Любить с открытыми глазами», «Когда любви слишком много. Профилактика любовной зависимости», Р.Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно», Х.Букай «Я, он, она и снова Я».
Выбирайте свой Путь. Выбор меняет судьбу.
С Любовью, Ольга Куйбан.
Права владения © 2024
Добавить комментарий